ひとつ


後悔が消えた。
と思う。

思ってること、100分の1も伝えられなかったけど( 笑 )
でもずっと気を使って、沢山話しかけてくれた。
なんか別の意味で謎だなぁって思うことも沢山あったけど、初めてちゃんと話をできた気がする。
相変わらず、目線そらしたり、否定しちゃうことも多かったけど、でも、ありがとうっていうことも出来た。申し訳なくてって言う事も出来た。



私にとって、恐怖がありながらもちゃんとこの人は優しい人だとわかることが出来た人。
ずっとずっと、感謝したくて、好きな人とは違う特別な人。恩人。
一昨日も散々、優しいよって言われたけど、わかってるよ、知ってるよって言いたかった。
恋愛の話とか自分から話してくれたりして、少し人柄がわかった気がした。
酔っ払っててすごかったけど。




いつも誰かに触られたりするとビクつくのに、全然怖くなかった。ゾワゾワして気持ち悪い!って思う感じも何も無かった。
それは私自身が免疫がなくなってきてるからだなとは思ったけど、それでも少しは怖いと思ってる相手に触られたら、怖いって思ってしまう。それすらもなかった。
何でだろう。安心してたのかな。って思うけど、何を考えてるかはわからないにしろ、優しい人だと自分がわかってたから余計安心したのかもしれない。



私、すごくチョロくてウブいから、何も思わないといえば勿論嘘で、解散したあと、ウワッッてなって恥ずかしくなった。酔っ払ってたというものもあるし、周りもその場のノリで付き合ってくれてたこと、相手も盛り上げたり距離を縮めたいからそうしてたこと、全部わかってるはずなんだけど、どうしても気にしてしまう。
だからといって、恋愛として好きな訳では無い。もちろん私も。本当にペットを可愛がってるのと同等だと思う。
私も、彼女がいたことや私の知り合いのことを狙っていたことをわかっていても、何も思わず野次馬精神でいれた。いれたというか、本当に苦しさとか何も思わなかった。




つまり、中途半端だなと思う。
自分の中でこの人に対してどういう「好き」なのかがカテゴリされてないから、ごちゃごちゃ。
幸せになってほしい。その人のことを知りたい。その思いは変わらない。
でも、私がその人の隣にいることは想像出来なくて、想像もなくて、もっともっと素敵な人を見つけて、自分がいたい、居心地いい自分でいれて、幸せならそれでいい。だから、誰かこの人の前に現れてくれ。優しくて、いい人だから。一途で、大切にしてくれるから、だからどうか。って感情に近い。


一体なんなんだ?( 笑 )